不妊　病院 - 不妊（ふにん）最新情報

カトリックにとても関心がありますが、現在「長血を患う女」の様な状態で、かなり重い貧血状態にあり心臓に負担がかかっているので薬無しでは日常生活すら困難です。 病院の先生は今の薬のことをピルとは呼んでいませんが、成分的にはピルのもっと高濃度な物のようです。 私の場合、薬を飲まないと出血量が極端に多く期間も極端に長いのですが、自然のままでは無排卵がちであり、上記の薬で定期的な排卵を習慣づけて出血量を減らさないとそのまま不妊症になる確率が高いようです。 仮に、もしカトリックになったら治療は続けられないのでしょうか。 どのみち他にも持病があり教会に通えるような状態ではないし、具体的に受洗を考えている訳でもありませんが自分のしていることが関心のある宗教においてどう判断される事なのかはとても心に掛かります。 そこに明確な治療目的があり避妊目的でなくても、あえて言うなら性生活が無くてもピルは教義に反するのでしょうか。 カトリック系の様々なHPでピルの服用を殺人と同一視するような記述を見る度にちょっとつらいです。

習志野市・八千代市・船橋市あたりで不妊治療を行ってくれる病院を探しています。 土日も診療をしていることが条件です。 （最低土日のどちらかは必ず診療していること） 専門でなくてもかまわないので、評判のいいところを教えてください。 できれば連絡先やHPなどあればなお可です。

京都市伏見区の近くで婦人科を探しています。 実際に診察を受けてみて、ここはよかったという病院を教えてください。 (お産や不妊治療ではなく、婦人科診療で) サイトがない場合は病院名と住所か電話番号をお願いします。

はじめての子供が生まれました！なかなか子宝に恵まれず夫婦で苦労しましたが、今は人生の中で最も幸せです。この3月に生まれた男の子で、名前はほぼ決まっていますがまだ届け出はしていません。妻はまだ息子と一緒に病院に入院しています。今だけと思いますが、私（父親）にできることならばなんでも息子のためにしてあげたくていてもたってもいられません。とりあえず自分で思いついた実行したことは、・出産の立ち会い・産後すぐのビデオ撮影、カメラ撮影・現像・出産当日の新聞の保管（酸化防止剤入り）・育児書を読む・パンパース新生児用を約500枚分にネット注文いつまでもこんな調子ではないと思いますが、生まれたのこの息子のために行動したいという気持でいっぱいです！今だけの親バカかもしれませんが、こんなことしてあげれば喜ぶよとか、今後のためになるよとか、もっとこうしてあげればよかったというご自身の反省でもなんでも結構です。父親ができることを何でもよいので教えてください。気恥ずかしくて、この気持ちをだれにも伝えられません！！どうぞ識者の皆様のお知恵を拝借させてください。

不妊治療を続けたい！愚痴＆乱文で読みにくくてすいません。不妊歴3年・29歳・女です。今月から不妊治療を始めました。実は、一昨年から不妊治療を受けたいと主人に話していたのですが主人は「そのうちに出来る」と取り合ってくれませんでした。結局その間妊娠しなかったので、治療を了承してくれたのですが急に、治療は来月を最後にしようと言って来ました。子供は欲しいけど、治療費を払えないから、治療せず子作りに励もう、と。病院に通う為、時間の都合がつきやすいパートの仕事に変えましたが給料は全部家にいれています。それに治療する前に、30万円くらいはかかると話してありました。家計的に、30万円の出費は痛いですが払えない金額ではないのです。主人は株に投資をしていて、その費用が削られるのが嫌みたいで…。私としてはそのうち出来ると治療してこなかった3年間がとても無駄に感じていますし病院の力を借りなければ妊娠しないのでは…と考えています。主人の仕事は夜勤が多く、夫婦生活は多くて月に3回程です。今月の排卵日も夜勤の為出来ませんでした。私はひどい生理不順です。自分なりに考えた結果、もう一度社員として働き、治療費の為の貯蓄をしてから専念しようかと考えています。みなさんが私の立場だったらどのようにしますか？もうどうしていいかわかりません。友達にも、親にも相談できません。ご回答宜しくお願いします！

小さい頃の寂しかった記憶で最近苦しんでいます。これから看護学校に進み、保健師・助産師を目指そうと考えています。進学するにあたり、様々な親子関係などの資料を目にする機械が増えたことで、幼い頃の寂しかった記憶が思い出され、ここ最近非常につらいです。私には年が四歳離れた弟がいるのですが、弟は先天性の障害(知能的には問題ありません、体も普通に生活できます)があり、病気がちで母が付かなければならなかったため、どうしても一人で居ることが多くなりました。熱がある中の一人での留守番や弟の入院への母の付き添い。入院の際には父と2人で過ごし、叔母に生活を支えてもらっていましたが、そういった出来事の中で、弟が夜に病院へ行かざるを得なくなり、私も行く気満々だったのですが留守番ということで一晩私だけ残されてしまったことが一番つらく、最近寝る前に思い出してしまい、泣いてしまいます。今までこういうことはありませんでした。どうして今更といった感じです。ただ両親の弟と私に対する接し方の違いは感じていました。弟の方が苦労が多かったので精神的に可愛がっているのは弟の方ですが。私は学業面で自由にさせてもらえてるかなといった感じです。(私はキャリア面で多く支えられているという感じです)また、こちらで赤ちゃん返りに関する質問や上の子が可愛く思えないなどの記事を目にしてしまい、自分もそうだったのでは？と思うと同時に、(予定は全くないのですが)出産に対してひどく考えてしまいます。子どもは大好きなのですが。弟の障害でいろいろと悩んでいた当時の両親のような方たちや不妊治療をしている多くの方たちを支えたい考え、看護学校へ進学したいと思っていますが、今の心の状況を引きずっていては保健師・助産師にはなれないとも思いますし、私自身、出産したいと心から思えるか不安です。また、小さい頃に結構我慢していたせいか、なかなか人に甘えられません。本当に甘えてもいいのか、試してしまいます。甘えても大丈夫と思えた場合、ひどく甘えてしまうため、甘えた後に罪悪感が残ってしまいます。こういったことからも今が克服するときかなと思います。非常に甘えた質問かとは思いますが、小さい頃の寂しかった記憶などをプラスに考えていくために、アドバイスをください！

ウチは子供が授かりません。原因は夫側です。（詳しく調べたら私側にも問題があるかもしれませんが・・・）私の周りに居る友人はどんどんママになっていき、話も合わなくなっていき一人取り残された気分になります。「赤ちゃんができた」と友人から言われるたびに、「おめでとう」と言うものの内心素直に喜べずとても悲しい気持ちになります。ママになった友人とは「育児で忙しいかな」という遠慮と話せば嫌でも子供の話になるのでなかなか連絡をとる気になりません。私ひとりぽっちです。こんな事考える自分が大嫌いだし、こんな悩み夫にも相談できないしもちろん子供のいる友人にも相談できません。（子供がいない友人もいますが、その子もいずれママになるだろうから相談できません。）お子さんがいらっしゃらない方で同じような悩みを持たれてる方いらっしゃいますか？またこんな時どうしてますか？？

主人とこの先も一緒に生きていく人ではないと痛感しました。先日、私は顕微授精をしました。最適な採卵日は夫がどうしても仕事が休めず、私は泣く泣く、翌日を採卵日にしました。でも、その時点で卵巣は腫れてました何とか採卵を終えてから、私は中度の卵巣過激症候群になってしまい10日間の入院その間、お見舞いに一度も来てくれませんでした病院まで片道2時間車でかかります。平日は仕事だから来なくていいと思います。土日も仕事はあるけれど、なんとか都合をつけてきてほしかった気持ちがありました。退院はしたものの、まだ卵巣は2倍に腫れていて、腹水も溜まっていました。でも、順調に回復していたので、点滴もなくなり、満床だったこともあり、退院しましたが、スポーツ・性生活・遠出・仕事もしてはいけませんと言われました。退院した日に少々無理をしてしまい、腹痛が出て、翌日は負担にならないように過ごしました。ご飯も一切作らずです。適当に冷蔵庫のもので食べてました。主人が帰ってきて、言った言葉に泣けてきてしまいました。退院したんだろ、治ってないなら入院してろ！痛いなら寝てろ！起きてくるな！これまで何度も離婚は考えてきました。うちには、家族時間がほとんどないのです。年に数回です。それと、その言葉に、この人と共にこの先まだまだ長い人生、一緒に生きていく人でない。。いけない。。と思ってしまい、泣き崩れるように泣き叫びました。離婚したら、自分でお金を稼いで、子育て、家事すべてしないといけません。今よりもっともっとキツクなるでしょうね。私って何なんだろう？仕事仕事って、、いつもの事だけど、、私が入院して体調悪い時にも、仕事優先でした。仕事をしてくれることはありがたいです。でも、この先ずっとこの人と生きていて、私は幸せではないと思います。わがままでしょうか？人生軽く見てますか？もっと耐えないといけませんか？女がいるわけでも酒乱でもなく、ギャンブルもここ2年はやめてくれましたが、今回入院して、一緒に生きていく人ではないという気持ちが以前に増して強く思い、まずは別居をして最終的には離婚を考えています。第三者の意見をお聞かせ願いします。